Có những ngày chỉ muốn được trốn đến một nơi thật xa – Tình yêu – Việt Giải Trí

Rồi cuộc đời vẫn là cuộc đời, chúng ta dù muốn hay không vẫn phải chấp nhận. Sau đau thương thì cứng cỏi lên, sống tốt hơn. Những chuyện đã qua rồi mặc dù có níu lại buồn thương thì vẫn phải cố gạt bỏ sang một bên để đi tiếp.

* * * – Có những ngày, tôi sống nép mình trong vỏ bọc thật kín kẽ, với vẻ mặt bình tĩnh vô cùng, vậy mà đi đâu cũng thấy thật nhỏ bé và trống trải. Ngước nhìn lên trời cao, chỉ thấy mây thật êm, nắng thật nhẹ, trời thật trong mà chẳng hiểu tại sao lòng không vơi nổi một chút ít gì cho nhẹ, cho thanh thản, cho êm xuôi !

– Có đôi lúc, tôi chỉ biết gật đầu ngước mắt nhìn trời mà lòng thì vô định, không hiểu mình cần gì, nghĩ gì, muốn gì … Vì lúc ấy, tâm hồn đâu còn là nơi để mớ xúc cảm hỗn độn tâm lý mông lung. Cứ nhìn mãi như vậy, như ánh mắt mọi khi tôi nhìn về nơi xa thẳm …. mù mờ, nhạt nhòa, lạnh lẽo .. – Có khi nào đời sống này muốn thử sức chịu đựng của con không ? Nó làm con stress, chán nản đến mức nhiều lúc con nghĩ mình có nên bỏ đi đến 1 nơi nào đó thật xa không ? Sẽ chẳng có ai nhận ra con và chẳng có ai làm tổn thương con, nhưng con cần mẹ và con không muốn cô độc. – Có những ngày, tôi làm gì cũng chán nản, chỉ muốn buông xuôi mọi thứ, ngừng bước đi hay thậm chí còn là trốn chạy đến một nơi nào đó mà chỉ có mình tôi biết.

– Cuộc đời buồn quá, nên đơn độc cũng thành quen. Đâu phải ngẫu nhiên tất cả chúng ta cảm thấy mặc dầu không đơn độc nhưng lại cô quạnh đến đáng sợ ?

Video đang HOT

– Cuộc đời khắc nghiệt đến vậy sao ? Nó bắt ta phải lớn lên, phải đương đầu với những đau khổ, nhiều khi nó khiến ta gục ngã không còn đủ sức để đứng lên và chỉ muốn bỏ cuộc … – Có đôi lúc muốn đi đâu đó thật xa, đi đến nơi không người. Ở nơi đó không ai buồn mà chỉ có nụ cười, ở nơi đó không có giả dối mà chỉ có toàn thực sự … – Có nhiều lúc ta chênh chao đến tột độ. Chỉ cần nghe một bản nhạc, hát một bài hát, ăn một món ăn quen thuộc. Hay đơn thuần là nhìn vào một bức ảnh nào đó. Là ta hoàn toàn có thể bật khóc ngon lành mà không cần ai làm ta buồn. – Tư nhăc ban thân không nghi nưa nhưng rôi li tri chăng thăng nôi nhưng lo toan. Bao nghi suy, chinh ban thân ta thây hoang loan. Co ro nơi goc tôi. – Cuộc đời mà, ai chẳng phải có vài nỗi buồn. Có những nỗi buồn không tương quan gì đến nhau nhưng lại mang chung một cảm hứng. Có những nỗi buồn không biết khi nào chúng khởi đầu và khi nào chúng kết thúc. – Ai mà chẳng có niềm vui vì vốn dĩ cuộc sống này rất tuyệt mà, phải không ? Thế nhưng, tôi tin rằng ai cũng có những lúc cảm thấy buồn bã, chán nản và cảm thấy mình quá đơn độc, lạc lõng trong quốc tế này. – Trong những phút giây mà tất cả chúng ta “ bỏ mặc ” cuộc sống, thì tất cả chúng ta cũng chỉ trở nên vô hình dung trong chốc lát. Cuộc sống này vẫn tiếp nối, người người vẫn nối đuôi nhau đi, dù muốn dù không thì vẫn có hàng trăm cuộc hội ngộ lẫn chia tay … – Dẫu biết cuộc sống này nhiều chông gai nhưng không nghĩ rằng để liên tục nó lại khó đến thế. Con tự hỏi có phải con nên mở lòng khi mà trong đời sống này có những điều hoàn toàn có thể thay thế sửa chữa trong một khắc. – Có những ngày như vậy, tôi thấy mình chông chênh giữa cuộc sống của chính tôi, không lý tưởng, không mục tiêu, không biết tôi đã-đang-sẽ làm gì để đi qua những ngày tháng đó. – Càng lớn con người ta càng cảm thấy stress với đời sống, bởi lẽ tất cả chúng ta buộc phải dung hòa nhiều thứ … dù có muốn hay không. – Rồi cuộc sống vẫn là cuộc sống, tất cả chúng ta dù muốn hay không vẫn phải gật đầu. Sau đau thương thì cứng cỏi lên, sống tốt hơn. Những chuyện đã qua rồi mặc dầu có níu lại buồn thương thì vẫn phải cố gạt bỏ sang một bên để đi tiếp.

Theo blogradio.vn

Tôi đã quen với cô đơn

Có đôi lúc, tôi muốn nói chuyện với một ai đó, bất kỳ ai cũng được, nói về bất kỳ điều gì, chỉ cần có một người để chia sẻ.

Nhưng không ai cả, nhìn list bè bạn đang sáng đó, có những người từng rất thân, trò chuyện rất nhiều, rất nhiều. Ấy thế mà, giờ ta chẳng thể nói nữa. Một buổi sáng thật trong lành, tôi thức giấc với sự trượt dài trong cảm hứng, bật tung cửa số đảm nhiệm ánh nắng ban mai. Tôi đã quen với đơn độc ! Cô đơn là đôi lúc tôi cảm thấy lạc lõng giữa những cảm hứng hỗn độn của tuổi trẻ nồng nhiệt, là nhớ về ai đó đã từng trong quá khứ với tôi một khoảng chừng thời hạn niềm hạnh phúc, là kiếm tìm những con người đồng điệu để giải bày nhưng vô vọng. Đã có lúc tôi muốn ôm một cái thật ấm cúng, khao khát một cái nắm tay thật chặt của người mình yêu thương để tìm lại hơi ấm ngày nào mình từng có, tự vẽ cho mình về một câu truyện tình cảm, bè bạn mà chẳng khi nào có thật cả.

Cứ thế, tôi chẳng kịp phát hiện ra rằng mình đơn độc nhiều đến thế. Lúc nào cũng một mình, che giấu đi những xúc cảm và để mọi thứ tan đi lặng lẽ. Bởi bản thân không muốn những người yêu thương tôi phải đau lòng, tâm lý hay lo ngại. Có lẽ chính tôi đã tự mình chọn sự đơn độc đó. Lâu nay tôi quen đương đầu với toàn bộ mọi thứ. Có lúc cảm thấy căng thẳng mệt mỏi nhưng lâu dần cũng thành thói quen. Có đôi lúc, tôi muốn trò chuyện với một ai đó, bất kể ai cũng được, nói về bất kể điều gì, chỉ cần có một người để san sẻ. Nhưng không ai cả, nhìn list bạn hữu đang sáng đó, có những người từng rất thân, chuyện trò rất nhiều, rất nhiều. Ấy thế mà, giờ ta chẳng thể nói nữa. Tự hỏi tại sao ? À phải rồi, mình là một đứa đã không giỏi chuyện trò, lại tự cô lập bản thân, dù người ta có hỏi, người ta có an ủi, tâm sự thì bản thân vẫn không đủ tin yêu để tự mình giải bày hết toàn bộ cho họ. Chỉ là chưa khi nào dám thử nói, chưa khi nào muốn nói. Một mình là đủ rồi – tâm lý ấy cứ theo tôi suốt, mà chẳng biết tự khi nào nó trở thành câu châm ngôn sống luôn rồi.

Chắc rằng sự đơn độc đó một phần nào là do vết thương lòng để lại. Tôi tự thu mình vào một góc để chẳng ai hoàn toàn có thể phát hiện ra xúc cảm chênh vênh ấy vẫn còn sống sót. Những đứa bạn hay trách tôi ” Sao mày cứ buồn, không tâm sự với ai rồi lại tự mình chịu, mày không thấy mệt sao ? “. Mệt chứ ! Nhưng chịu thôi, tôi đã quá quen với những điều này rồi, chẳng còn chút thiết tha gì nữa. Tôi sợ rằng mỗi lần nói về điều đó, mọi thứ sẽ lại tuôn ra như chưa khi nào được quên. Nên im re là tốt nhất. Cô đơn là thế nhưng nhiều lúc tôi cũng được an ủi bởi đơn độc. Là những buổi xem phim trong rạp với những người lạ xung quanh, cười, khóc bao nhiêu cũng chả ai chăm sóc, chả ai chú ý. Là long dong đâu đó, bất kể thời hạn, bất kể thời tiết, thả hồn theo mây gió, điên khùng theo cách mà tôi muốn, miễn sao bản thân được tự do sống, tự do bay nhảy, tự do tự do. Đó là điều tôi cảm thấy mình vẫn còn như mong muốn, vẫn kiếm được những nụ cười, niềm thanh nhã cho cuộc sống bớt vô vị. Dù là buồn cỡ nào, rồi cũng sẽ vui lên thôi. Sau cơn mưa trời lại sáng và tôi sẽ được thấy cầu vồng. Cô đơn là vậy đó ! Đôi chút buồn, đôi chút vui, đôi chút chênh vênh với những tâm lý nửa trẻ con nửa người lớn. Thế nhưng tôi tin rằng sẽ có một ai đó sẽ tìm tôi sau những ngày tháng đơn độc.

Nỗi Buồn Nhỏ

Theo blogradio.vn

Ai cũng có những ngày chênh vênh Không ai có quyền khiến tâm hồn ta tàn lụi, chỉ khi chúng ta bỏ mặc nó, nó mới thực sự trở nên xấu xa. *** Trải qua biết bao nỗi buồn, tôi có cho mình một thói quen, đó là viết. Những gì tôi viết ra có thể là cảm xúc của bản thân, có thể là những câu chuyện của cuộc…

Source: https://hanoittfc.com.vn
Category: Chuyển Nhượng